Внимавайте! Започвате да се пристрастявате към Internet, ако...
...започнете да целувате Web страницата на приятелката си.
...са ви нужни 15 минути, за да скролирате списъка си с отбелязани интересни Web страници.
...в стъклата на очилата ви се е отпечатал неизличимо образът на някаква Web страница.
...откажете да отидете на почивка на място без ток и телефонни линии.
...съгласите се най-накрая да заминете, но само защото сте си купили компютър бележник и клетъчен модем.
...прекарате полета обратно към къщи с компютъра в скута, а детето - в багажника над главата ви.
...често се унасяте в мечти как ще си инсталирате по-бърза връзка.
...сънувате на HTML.
...поставяте .com на края на всяко изречение, когато пишете на компютър.com
...излезете от стаята си и откриете, че родителите ви са се пренесли да живеят другаде, а вие нямате представа кога.
...включвате интеркома на излизане от стаята, за да чуете, когато получите електронна поща.
...жена ви нахлузи перука на монитора, за да ви припомни как изглежда тя.
...всичките ви приятели имат @ в имената си.
...кучето ви има собствена Web страница.
...не можете да се обадите на майка си, защото тя няма модем.
...забележите, че къщата е тиха, и нямате представа къде са децата ви.
...телефонната ви сметка пристига в кашон.
...пишете домашните си на HTML и давате на учителя URL.
...не знаете пола на тримата си най-близки приятели, защото те използват неутрални безполови имена в мрежата, а вие никога не сте си направили труда да попитате.
...започнете да търсите горещи Web адреси по стените на обществените тоалетни.
...кажете на шофьора на таксито, че живеете на
http://123.elm.street/house/....наистина сте се чудили какво ли ще стане, ако опитате този адрес.
...жена ви въведе ново правило: "Компютърът да не влиза в леглото!"
...приятелите ви вече не ви изпращат електронна поща, а направо се свързват към вашия канал.
...поръчате на водопроводчика да смени стола пред компютъра ви с тоалетна чиния.
...накланяте главата си хоризонтално, когато се усмихвате :-)
...започнете да се чудите как може вашият Internet доставчик да нарича 200 часа месечно "неограничен достъп".
...жена ви каже, че общуването е важно за брака, и вие й купите компютър и инсталирате втора ISDN линия, за да можете да chat-вате.
...колата ви изхвърчи през мантинелата и тръгне към пропастта, а първото ви инстинктивно действие е да щракнете бутона "Back".
...сърцето ви започва да бие учестено всеки път, когато видите WWW адрес показн по телевизията, въпреки че никога не сте имали проблеми със сърцето преди.
...посетили сте всички линкове в Yahoo и половината в Lycos. И продължавате.
... проверявате си електронната поща и установявате, че нямате нови писма. Затова я проверявате още веднъж.
...кръстили сте децата си Eudora, Mozilla и Dotcom.
...Пропуснали сте повече от 5 дена да се храните, докато теглите последните игри от Internet.
...Събуждате се в 3 часа сутринта, за да отидете до тоалетната и по пътя на връщане си проверявате електронната поща.
...нанасяте се в нова къща и проверявате каква е скоростта на интернета преди гледката през прозореца.
...казвате на децата си, че не могат да използват компютъра, понеже "Татко ви има работа на него", а вие сте безработен.
...толкова сте навътре в интернет, че според вас търсачките са безполезни.
...татуирате си: "Това тяло се вижда най-добре на разделитела способност 1024x768 пиксела или по-висока".
...последната ви приятелка сте виждали само на jpeg.
...оставяте модемът да издава звуци дори след като сте се свързали с доставчика, понеже звукът ви прилича на морски бриз... префектен саундтрак за "сърфирам в нета".
Пет Ное 06, 2009 7:34 pm